Je weet dat je een echte Jeeper
bent, als…
·
Je een tuinslang gebruikt
om zowel de buitenkant als de binnenkant schoon te spuiten.
·
De beste route van punt A
naar punt B via een heuvel, over rotsen of door de modder is.
·
Een kras of een deuk een
schoonheidsmerk is.
·
Je over de kop slaat met de
Jeep en het niet erg vindt.
·
Je moeder en zus er niet in
kunnen zonder hulp.
·
Je elke heuvel die je ziet
beoordeelt op hoe leuk het zou zijn om die te beklimmen.
·
Je moet kotsen / overgeven
als je een Landrover ziet.
·
Je Jeep op maat gemaakte
striping heeft van een trail door struiken.
·
Een low-rider Jeep naast je
staat bij de verkeerslichten en je stapt uit om de bestuurder een tik tegen
zijn hoofd te geven zodat die tandjes kan tuffen.
·
Het meer dan 6 uur duurt om
even een videobandje te huren.
·
Je parkeert op een parkeerplaats
waar sneeuw nog niet is weggehaald.
·
Je vrienden meeneemt om te
off-roaden en zij zeggen: "Welke trail?? Ik zie geen trail".
·
Je gedwongen bent om TJ, CJ
en YJ toe te voegen aan je spellingschecker.
·
Je OVER een Ford Transit
kan kijken.
·
Je noodvoorzieningen en
extra kleren bij je hebt, omdat je nooit weet waar je terecht kan komen.
·
Je sidebars / nerfbars de
rotsen bedwingen en winnen.
·
Het regent en je het niet
erg vindt dat de top en deuren niet op je Jeep zijn gemonteerd.
·
Je topless rondrijdt om de
kerstverlichting buiten te bekijken.
·
Je bougies verwisselt op de
parkeerplaats van je werk tijdens een pauze.
·
De auto-onderdelenwinkel op
loopafstand van je huis is.
·
Je je moeder meeneemt met
off-roaden en zij moet je helpen om de Jeep weer terug op de wielen te duwen.
·
Je een ijskrabber voor de
binnenkant van je ramen moet gebruiken.
·
Je meer hitte van de gaten
in de bodem krijgt dan van de verwarming (als die aanwezig is).
·
Elke pagina van je
werkplaatshandboek afdrukken heeft van vette vingers.
·
Passagiers roepen:
"Sla niet over de kop" als je ze meeneemt met off-roaden.
·
Je meer tijd doorbrengt
onder je Jeep dan onder je wederhelft (partner).
·
Winter in aantocht is en je
niet meer weet waar je de hardtop / softtop hebt gelaten.
·
Je meer aan de carwash
uitgeeft dan aan de verzekering.
·
Of nog erger: de carwashes
laten je niet meer binnen.
·
Je bijna alles zelf maakt.
·
Je medelijden hebt met
iemand die in een fl. 200,000 Mercedes G-klasse rijdt.
·
Je al je creditcard nummers
uit je hoofd kent.
·
Je de deur dichtsmijt en
stukken van droog modder op de grond uit elkaar spatten.
·
Je gevraagd wordt om
collega’s tijdens een sneeuwstorm op te halen en ervoor betaald wordt.
·
Je vrouw / vriendin weigert
in te stappen.
·
Je de enige in de straat
bent die niet zijn oprijlaan sneeuwvrij maakt.
·
Je uitgaat met de service-,
onderdelen- of verkoopmanager van de lokale Jeepdealer.
·
Je probeert de
sneeuwschuivers van de weg te drukken terwijl het hevig sneeuwt.
·
Je je fl. 500,= stereo op
de snelweg niet hoort door de herrie van je banden.
·
Elke band die niet tot je
middel komt op een donut lijkt.
·
Je het merk en de grootte
van een modder band kan identificeren aan het geluid dat de band maakt op de
straat.
·
Je een hoog-water markering
aan de binnenkant van je Jeep hebt.
·
Je niet een vrouw met een
jurk kan meenemen op een afspraakje zonder een trap mee te nemen.
·
Je niet stiekem te laat in
de kerk kan binnensluipen, omdat je motor teveel herrie maakt.
·
Je zoveel gereedschap
meeneemt, waar een gemiddelde garagehouder jaloers op zou zijn.
·
Je een reserve-onderdeel
meeneemt voor elk aandrijfgedeelte van je Jeep.
·
Je je Jeep een bijnaam
geeft naar de hoeveelheid geluid dat die maakt of naar de trail waar die de
meeste schade heeft opgelopen.
·
Je je banden kan oppompen
zonder te hoeven te stoppen bij een benzinestation.
·
Je tape onder het frame van
de voorruit plakt als het regent, zodat het rubber niet meer lekt.
·
Je tape gebruikt voor
permanente reparaties.
·
Je constant voorbij wordt
gereden op de snelweg.
·
Je portemonnee altijd leeg
is.
·
Je een nieuw huis nodig hebt, omdat je garage te klein is en
je buren met geweld gaan dreigen als je nog één extra Jeep in de straat zet.
·
De eisen die je aan je
makelaar geeft, zijn (in volgorde van belangrijkheid):
een garage met
airconditioning waar je 8 Jeeps / auto's kan parkeren en dan nog ruimte hebt om
te sleutelen;
de garagedeuren moeten
minstens 3 meter hoog zijn;
buiten een parkeerplaats voor
nog eens 6 auto's, een trailer, een camper en een caravan;
een aparte stroomvoorziening
voor je lasapparaat;
een brug of een smeerkelder;
dicht bij een dumpplaats voor
chemisch afval;
dove buren;
tegenover een uitdeuk- en
spuitbedrijf;
zoiets als een huis met een
werkend toilet en douche dat ook ergens op de kavel staat of de caravan moet aangesloten
zijn op de riolering.
·
De naam van je Jeep in je
e-mail adres staat, in plaats van je eigen naam.
·
Je nieuwe onderdelen koopt,
omdat je niet meer weet waar je de reserveonderdelen hebt gelaten.
·
Je nog een Jeep koopt
terwijl je nog steeds geen meubels hebt voor je huis.
·
Je al de familieaankopen
gaat vergelijken met de Jeeponderdelen die je voor dat geld had kunnen kopen.
·
Je de aankopen van
gereedschap als een lange termijn investering ziet.
·
Er meer Jeeps / auto's in
de garage staan dan het aantal slaapkamers in je huis.
·
Je genoeg onderdelen hebt
om nog een Jeep te bouwen.
·
Je Jeeponderdelen in je
kantoor hebt.
·
Je verlanglijst voor
kerstmis begint met Super Swampers en sperdifferentieel en je partner weet wat
dat zijn.
·
Je antwoord hebt gegeven op
de vraag: "Wat heb je gedaan dit weekend??", daarna altijd de vraag
komt: "En dit vind je leuk??".
·
Je een aparte plank in je
kledingkast hebt voor je overalls.
·
Mensen je kennen van je
"slechtere" momenten. "Oh, jij bent diegene die laatst bij de
visvijver in de modder vastzat".
·
Je praat tegen andere
auto's op de weg en noemt ze bij merk.
·
Je criteria voor een
partner vaardigheden bevat in het repareren van een Jeep. Lasvaardigheden zijn
optioneel (of toch niet).
·
Je je bruiloft inplant als
er geen clubevenementen zijn.
·
Je de verkoper van de
Praxis versteld laat staan door elke week een kapotte koevoet om te ruilen.
·
Je de telefoonnummers van
de Jeepshops geeft als iemand vraagt naar een goede ijzerwarenhandel.
·
Je het niet leuk vindt om
lange afstanden te rijden, maar het toch niet erg vindt om 1200 km te rijden
voor een clubevenement.
·
Je kapotte Jeeponderdelen
bewaart voor de herinneringen.
·
Je precies het verhaal kan
navertellen (zie hierboven).
·
Je liever een rolkooi wil
hebben in plaats van airconditioning.
·
Je plezier hebt in het
uitrekenen van overbrengingen en de optimale crawl ratio.
·
Je denkt aan "The Jeep
Owners Bible" als iemand het heeft over "Het Boek".
·
Je de eigenaar bent van 6
Jeeps en er eigenlijk maar één legaal is voor op straat.
·
Je een poster van de
European Jeepers Jamboree naast de familiefoto's hebt hangen (voor Wim H.).
·
Je videocollectie meer
Jeepvideo's bevat dan andere video's.
·
Je vrienden je niet bellen
om te vragen hoe het met je gaat, maar je bellen om je te vertellen dat ze een
andere route in het bos hebben gevonden.
·
Je iedereen met een Jeep,
je vriend(in) noemt.
·
90% van je e-mail op je
werk over Jeeps gaat.
·
Je je partner hebt kunnen
overtuigen om de deuren van de bestelbus te verwijderen.
·
Je een lokale bouwplaats
gebruikt als terrein om nieuwe onderdelen te testen.
·
Je weet hoe je naar elk
off-road moet rijden, maar bent vergeten hoe je naar je schoonouders moet
rijden.
·
De Grote Vraag voor jou is
of je Super Swampers Boggers of Super Swampers SSR's moet kopen (voor Rini D.).
·
Je Jeep niet meer in je
garage past.
·
Je Jeep de status
Supermodel heeft gekregen en niet uit de garage komt voor een trail die minder
is dan 4+.
·
Je dagelijkse auto wordt
gezien als een redelijke terreinauto.
·
De bestuurders achter je de
auto voor je kunnen zien door onder de Jeep door te kijken.
·
Je je volgende autoaankoop
baseert op crawl ratio en wat er te koop is om de auto te upgraden.
·
Mensen je Jeep op een foto
zien met maximaal gebruik van de vering en ze vragen of je Jeep kapot is.
·
Je gestopt bent met het
wassen van je Jeep, omdat je dan de krassen ziet.
·
Je baas je vraagt om niet
meer met de Jeep naar het werk te komen, omdat je antenne tegen het plafond van
de parkeergarage schraapt.
·
Je daadwerkelijk een
TL-buis in de parkeergarage hebt moeten vervangen, omdat je antenne die kapot
heeft gemaakt.
·
De club-website je homepage
is.
·
Je op zoek bent naar een
huis dat grenst aan een bos en alles weigert wat niet in de buurt van een bos
ligt.
·
Je een paar duizend gulden
neertelt voor nieuwe assen, maar de afvoer van je aanrecht nog steeds lekt
(voor Luc A.).
·
Al je vakantiefoto's een
Jeep bevatten (voor mijzelf).
·
Je naar een open plek in
het bos kijkt en de beste lijn kan bepalen.
·
Je je sociale klasse
indeelt op de veerweg van je Jeep in plaats van hoeveel geld je verdient.
·
Je het werken aan je Jeep
beschouwt als ontspanning.
·
Je naar andere auto's kijkt
en denkt: "Daar kan ik overheen rijden".
·
Je Moab en Rubicon als
heilig grond beschouwt (ook voor mij).
·
Je meer hele
reserveonderdelen naar een evenement meeneemt dan naar huis.
·
Je je grasmaaier wil
verhogen of dat al gedaan hebt.
·
Je alles zonder 4WD als
niet te gebruiken beschouwd.
·
Je Jeep net zoveel kost als
een Italiaanse sportauto.
·
Je gemotiveerd raakt als
iemand zegt: "Dat haal je nooit" of "Niemand haalt dat".
·
Je het geen goede trail
vindt als er geen stukken worden gereden.
·
Je graag een aftershave zou
willen hebben die naar olie voor Ring & Pinions ruikt.
·
Je carburateur-ontvetter
gebruikt om je hond te wassen.
·
Je project-assen onder je
bed hebt.